El Compromiso Activia

Vivimos en una sociedad de consumo, anestesiada, ciega y sorda de lo que nos rodea. Ni siquiera nos damos cuenta de que, haciendo cuatro cosas, nos devuelven dinero de productos sólo porque en sus anuncios así lo dicen. Eso hice hace unos años, seguir al pie de la letra una promoción de unos yogurths que garantizaban mejorar el tránsito intestinal y si no devolvían el dinero. Quise probar si era verdad y qué ocurriría si seguía las instrucciones… aquí está la prueba documental, dos cartas enviadas cuyo resultado explico más abajo:

Valencia, a 30 de noviembre de 2007

Buenos días,
Hace un mes aproximadamente, me decidí a participar en su promoción “Compromiso Activia 2007”, siguiendo los consejos que indicaban en su campaña publicitaria. Su compromiso no dio el resultado esperado por todos por lo que, siguiendo las instrucciones de su promoción, envié la prueba de compra junto con una carta explicativa, datos personales, etc. que les adjunto a continuación: (blablabla)

A pesar del resultado infructuoso de la primera experiencia, me animé, confiado en sus consejos, a participar de nuevo, consumiendo Activia 14 días consecutivos. Tras no recibir respuesta por su parte y viendo que mi salud se va deteriorando poco a poco, les envío de nuevo la carta en la que me piden que les cuente mi experiencia personal, así que por si no les ha quedado claro: 

NO PUEDO CAGAR

Llevo ya un mes más que estreñido haciendo su jodido compromiso Activia, que no es más que un engaño masivo. Se me ha quedado cara de chino de hacer esfuerzos en el wáter y mi mujer piensa que me masturbo en el baño de los gritos que pego para poder sacar una minúscula bola de mierda. Díganle a la gente que se metan sus yogures Activia por el culo, pues creo que es la única forma de que se mejore el puto tránsito intestinal, y no se olviden de que Mar y Virginia, actrices de su campaña, lo avisen en sus anuncios.

En cualquier caso, confío en que mi participación en el “Compromiso Activia 2007” se cumpla según lo estipulado sus bases y, sobre todo, en que se pondrán en contacto conmigo para darme una explicación de lo ocurrido y evitar la finalización de mi relación con ustedes como cliente. Para ello les facilito de nuevo mis datos personales:

Nombre: JOSE

Apellidos: FITO BARTOLOMÉ

Dirección: xxxxxxxxxxxxxxxx VALENCIA

Teléfono: 6xxxxxxxx

Número de cuenta bancaria: 2xxx xxxx xx xx xxxxxxxx

Espero su contestación dándoles de nuevo un plazo amplio, hasta Navidad, momento en el cual procederé a abrir otras vías de actuación para que el resto de consumidores no se sientan engañados como yo me he sentido durante semanas, pensando que ustedes eran una empresa seria y, sus promociones, unas promociones reales.

Hasta entonces reciban un cordial saludo

Finalmente se me hizo el ingreso en la cuenta bancaria y, me imagino, que más de uno se descojonaría en Danone al leerme. Objetivo cumplido: comprobar la veracidad de este tipo de promociones y el modus operandi de las empresas, conseguir el dinero de vuelta (que por cierto sirvió para comprar comida a un señor que toca el violín en la puerta de Mercadona) y hacer reir a alguien. Demostrado que la sociedad está anestesiada y que las empresas lo saben… esto sólo lo hacen frikis como yo.

Saludos!!!

José Fito

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Soy una persona de mente clara y calva reluciente con una incontrolable ansiedad por buscar el juego de palabras perfecto, la situación ambigua convertirla en ingeniosa, transformar frases normales y recitarlas en prosa, hacer chistes por doquier como quien no quiere la cosa… y no la puedo controlar.

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